Les petits animaux de la forêt

       Toi aussi tu aimes les chats ? Les lapins ? Les oursons trop mignons et les gros insectes dégeux ? Alors tu vas aimer les animaux japonais. Les animaux japonais c'est un savant mélange entre du connu, du moins connu, et du connu mais en malheureusement beaucoup plus gros.

Le tanuki

       On commence mignon, on commence glamour, on commence avec le Tanuki (ou chien viverrin en plus français). Le Tanuki c'est une sorte de raton-laveur mais qui appartient à la famille des canidés. C'est plutôt un animal nocturne et malheureusement on n'en a encore jamais vu. Mais il n'est pas impossible d'en trouver même en plein Tokyo. D'ailleurs dans certains parcs y'a bien marqué qu'on peut en croiser même s'ils doivent surement attendre la fermeture pour sortir. 

Oui, il fait beaucoup moins peur en vrai.  

                                       　　　　  　　　Mario et son chapeau de Tanuki.

       Petite anecdote amusante : si tu connais un peu le Japon tu as peut-être déjà vu un Tanuki comme sur la photo de gauche. Dans la mythologie japonaise il est considéré comme symbole de bonne fortune et ses énormes testicules sont signe de prospérité et de réussite. Du coup tu peux voir ce genre d'effigie devant des maisons ou des magasins. Oui, il n'y a que les Japonais pour vénérer la taille des testicules d'un raton-laveur-chien.

C'est bien ce que tu crois...

       C'est la première fois que j'aborde la mythologie japonaise ici mais je ne m'y attarde que très légèrement (un article complet arrivera bientôt). Beaucoup d'animaux ont leurs penchants mythologiques. Le Tanuki mythologique en a donc des grosses mais il est aussi maître dans l'art du camouflage et du déguisement (comme le renard) et son ventre lui sert de tambour. Ça peut te paraître étrange mais si tu aimes les mangas je suis sûr que certains trucs te viennent en tête.

Le daim

 Ce regard stupide me fascine...

       C'est vrai que c'est beaucoup moins exotique, mais je ne peux pas ne pas en parler. A Nara et Miyajima, ils se baladent tranquillement au milieu de la foule. Tu peux les nourrir, les toucher, et éventuellement te faire charger parce que tu n'es pas assez généreux.

La décadence des daims en pleine golden week. Dormir au milieu des gens, des biscuits pour daims et de leurs propres crottes.

Les daims de Miyajima.

Les grouillants dégeux partie 1

       On commence par l'amie de tes oreilles : la cigale. Alors oui, y'en a aussi en France tout ça tout ça. Mais oublie tout ce que tu connais, les cigales japonaises font tellement de bruit que tes oreilles vont saigner. Si tu as déjà regardé des animés japonais peut-être que tu as trouvé que le bruit des cigales était abusé. Bah en fait non, en vrai c'est pire. La première fois que je les ai entendu, j'ai cru que c'était un engin de chantier... Une fois on a visité un parc tellement squatté par ces abominations qu'après être sorti il a fallu un bon dix minutes à nos oreilles pour réentendre correctement. 

       Les cafards, toujours présents là où tu ne veux pas. Ils sont gros, et dans le sud du pays ils volent (génial hein ?). Grâce à eux, tu vas revoir tes critères pour choisir un logement. Une petite maison traditionnelle ? Surement pas ils vont rentrer. Un joli petit parc ou un peu trop de verdure à côté ? Bien trop risqué...

    La Nephila clavata, la câlineuse des buissons. En plus d'être très grandes, elles sont très nombreuses. Point positif : elles restent sur leurs toiles dans la végétation. Point négatif : encore une raison de ne pas s'approcher de trop prêt des plantes. En Japonais elle s'appelle 女郎蜘蛛. 女郎 (jorô) se traduit par prostituée et 蜘蛛 (gumo) tout simplement par araignée. L'araignée prostituée. Classe.

Les tortues

       Une petite pause dans les monstres sinon je sens que je vais te perdre. La trionyx de Chine, une tortue à carapace molle qu'on croise pas mal ici. Bon déjà être une tortue et avoir une carapace molle c'est un peu comme être un oiseau et ne pas pouvoir voler (hein l'autruche ?), c'est franchement ridicule. Mais en plus de ça, elle a quand même une sale gueule non ? En tous cas ça ne fait pas peur aux Japonais qui la mange (c'est pas un plat très courant).

"J'ai perdu mon cerveau chef !".

Les trucs volants

Cormoran, grue et héron.

       Je m'attarde un peu sur les corbeaux. C'est un peu le pigeon japonais, y'en a vraiment plein. Le problème c'est qu'ils font un boucan du diable et qu'il sont beaucoup trop gros pour être vrais. Bref comme diraient les Nuls : Faisez gaffe aux pigeons japonais.

"Attention aux corbeaux. Les dommages causés par les corbeaux augmentent. Faites tout particulièrement attention quand vous mangez". Sales bêtes !

Les laidrons partie 2

       Le frelon-géant qui peut mesurer jusqu'à 10 cm de long pour 2 cm de large et qui est capable de tuer 300 abeilles en moins d'une heure. Rien que ça, c'est suffisant pour rentrer dans la catégorie sale bestiole. 

   Le diable incarné. En plus d'être répugnant sa morsure est particulièrement douloureuse. Heureusement il est assez difficile d'en trouver...

      Le dynastinae ou scarabée rhinocéros. C'est massif, pas spécialement attirant mais adoré par certains Japonais. Ici on trouve pas mal de copains des insectes, et ce truc là est la star. On peut trouver des petits terrariums pour les enfants jusque dans les supermarchés et je trouve cette relation avec les monstres loin d'être stupide. Même si ça se perd un peu, les gens vivent bien mieux avec les insectes que les Français.

 La koï

       On termine avec le grand classique : la koï. Quand on pense à ce gros poisson, on la voit souvent multicolore. C'est vrai ça existe, mais la grise toute simple est quand même vachement plus répandue.

        Un article un peu long qui je l'espère comblera le peu de contenu de ces derniers temps. En bonus cette photo :

 Dans l'encadré rouge : "Les canards qui ont trop mangé ? Ils ne peuvent presque plus voler !". C'est con un canard.

 R.

Quel appel pour la nature ?

       Aujourd'hui, j'aimerai commencer par un truc complètement hors sujet et grâce auquel tu vas pouvoir frimer en société. Tu t'es peut-être déjà demandé pourquoi parfois pour dire "Japonais" on dit "Nippon". Si tu ne le sais pas, je vais te donner la réponse. Commençons dans l'ordre : "Japon" en Japonais se dit "nihon". Je ne m'attarde pas sur le "h", mais je précise quand même que le "on" final ne se prononce pas comme le mot "con" mais comme le mot "conne" (bel exemple, non ?). Mais de temps en temps pour des raisons multiples (notamment pour donner un côté plus officiel au mot), on utilise "nippon". Bien sûr, ça ne se prononce pas comme son cousin francisé, encore une question de "con" et de "conne". Et pendant qu'on y est, tu t'es peut-être demandé pourquoi on disait "pays du soleil levant" ? "Japon" s'écrit 日本. 日 représente le jour ou le soleil et 本 l'origine. "Le pays de l'origine du soleil" s'est transformé chez nous en "pays du soleil levant".

Je sais je recycle mais c'est un bonheur  malsain de montrer ça

       Revenons à notre écologie. Je ne sais pas pourquoi mais les Japonais sont vus comme des grands écolos. Dans un sens, c'est vrai. Le tri par exemple est un véritable cauchemar. Je crois que c'est différent en fonction de ton arrondissement/quartier mais dans le notre tu as trois poubelles : la normale dégeux qui pue, la papier et la plastique. Si tu veux jeter dans la papier ou la plastique tu dois laver avant les trucs sales comme les pots de yaourts. Je trouve ça d'une stupidité sans nom, de toute façon ils vont tout relaver avant de le recycler alors pourquoi je dois rallonger la vaisselle ? Mais c'est pas tout, y'a plus lourd. Il n'existe pas à proprement parler de "poubelle papier". Tu dois découper les briques de lait (après les avoir lavés, pour le coup c'est logique) et fourrer toutes tes merdes au milieu. Un petit ficelage et hop ! Tu obtiens un ravissant petit paquet cadeau écolo. Après tu dois aussi jeter les bouteilles en plastique et les trucs en fer dans des compartiments spéciaux mais c'est vite fait. Quoi qu'il en soit, ça te prend un temps fou et je peux te dire que j'ai vu un paquet de poubelles qui ne respectaient pas le tri.

Je fais ça bien hein ?

       Oui, j'ai pu le voir parce que tu ne jettes pas dans des grosses poubelles qui squattent dehors toute la semaine. Le jour du ramassage, les gens de la ville installent des petites cagettes et des filets pour que tu puisses y entreposer ta merde. Et c'est loin d'être con, ça alimente le plein emploi et ça ne s'impose pas à ton champ de vision tout le temps. D'ailleurs pour éviter de pourrir les gens qui habitent juste devant l'emplacement de ces trucs, tu es prié de ne pas y placer tes poubelles trop tôt. Là tu vas me dire "mais donc tu racontes n'importe quoi comme d'habitude, si le tri est super c'est qu'ils sont écolos CQFD j'ai appris ça au collège". Déjà je pense qu'un système aussi contraignant est le responsable direct de la non participation de certains Japonais. Mais surtout s'ils ne sont pour moi pas tout blanc, c'est à cause des sachets plastiques.

Les poubelles japonaises.

       Le sachet plastique ici, c'est une institution. Je suis un pro du supermarché et je peux te dire que je suis un des seuls (voir le seul) à ramener mes propres sacs. Tu passes tellement ta vie à récupérer des sachets qu'on ne sait même plus quoi en faire. Tu achètes du savon ? Vite ! Le caissier te l'emballe à part au cas où il coulerait. Tu achètes des capotes ? Vite ! On l'emballe pour ne pas rappeler aux Japonais qu'ils ont perdu leur vie sexuelle à 22 ans... bon ok c'est méchant de taper sur l'ambulance, c'est juste pour t'éviter la honte de trimbaler ça. Du plastique, du plastique et encore du plastique inutile. Le seul truc qui les sauve, c'est qu'ils ne balancent pas toute cette merde par terre. Je me souviens d'une discussion avec ma prof qui résume bien. Je lui ai dit qu'au Japon, fallait se battre pour trouver une poubelle et que c'était franchement chiant. Elle m'a répondu que si en Europe y'en a tous les 10 mètres, c'est parce que sinon les gens jettent par terre. Au Japon, presque personne n'a l'idée de faire ça, alors pas besoin. Argument imparable.

"Recycle ou je mange ton âme"

R.